De moment, enrevessat

La Judith.
A ella li agradaria que, d'haver-la de definir d'alguna manera, ho fessin amb el mot humanisme. Però fer-ho significava alhora generalitzar i concretar massa, perquè la Judith no era només una humanitària compassiva preocupada pel patiment dels altres (encara que reduït potser al món de les idees com sol passar a molts filòsofs) sinó que en aquells moments la Judith era una amalgama de contradiccions.
La seva amiga Anna  s'acabava de separar, sí; tot el seu matrimoni havia trontollat al conèixer un home seductor que es convertí en el seu amant i que, a hores d'ara, ja formava part del seu passat físic, que no emocional. El procés d'esborrar aquesta petjada en el xip de la vida que tots portem al cervell costa més. Potser no desapareix mai, el que passa és que emmagatzemem més vivències que ens fan oblidar, relativitzar o superar les anteriors.
I la Judith ja portava anys que l'única cosa que feia era separar-se. Es separava tant que potser la única cosa real a la seva vida era l'aïllament. I què passava en el seu microxip? Necessitava un nou processador de dades que posés ordre, o no.  

Enrevessat

"És impressionant, Fedre, el que passa amb l'escriptura, i per això s'assembla de debò a la pintura. Perquè també aquesta presenta els seus productes com a éssers vius, però,si li preguntes alguna cosa, aleshores calla molt altivament".

L'esfera de la feminitat. Va existir un temps en que l'èxit de la vida depenia del matrimoni, i és clar, res més lluny del segle XXI. Quantes divorciades i divorciats coneixia ella que es consideressin uns fracassats? Així li va dir a l'Anna, però no semblava que aquesta l'escoltés, més aviat repassava en silenci el per què de la seva separació. Haver tingut un amant podia significar avorriment en el seu matrimoni, la crisi dels quaranta, reconèixer haver-se casat per conveniència, o simplement haver-se enamorat. Com es podia perdre el cap per un amant? No! No havia estat un amant! S'havia tractat només d'un seductor. El romanticisme l'havia posat ella, el sexe excitant tots dos, i el joc de seduir..., sí,també l'havien gaudit tant un com l'altre. Però, i la proposta de l'e-mail, es tractava també d'un joc? o anava de debò? Realment volia que li pagués? Era diners a canvi de sexe? Ja feia quinze dies que l'havia rebut,quinze dies sense contestar-li.
La Judith només mirava l'Anna, ja no li parlava. Ves a saber on tenia el fil del seu pensament. Bé, ho podia intuir: malbaratant un temps preciós mirant de comprendre el seductor. Amb el temps deixaria d'intentar-ho, perquè no hi havia res a comprendre. O, sí? Podria estar mirant una pintura o llegint un text i no entendre el seu significat, preguntar-li i no obtenir resposta, podria de sobte trobar-hi un sentit, però seria el seu sentit, no el de l'altre. Escriptor i seductor. Kant filòsof i Kant miserablement humà. Enrevessat

Cómo perdí al fin mi corazón

"Porque sentía que los dedos de mi mano izquierda empujaban algo bastante grande, suave y resbaladizo..."
"...Miré hacia abajo, y allí estaba mi corazón, en mi mano."

Ya en el mes de Junio, en la entrada "Runas" escribí un fragmento de este cuento de Doris Lessing:
"Cómo perdí al fin mi corazón". Ahora siento el momento de hacerlo de nuevo. Se trata de frases y párrafos que tienen un significado especial para mí, porque de lo contrario, ¿cómo explico que en ciertas vivencias, en algunos momentos cortos en el el tiempo, en algún encuentro casual, recuerde su lectura?

" Al cabo del cuarto día estaba agotada. No había acto de voluntad, intención o deseo que me permitiera mover ese corazón ni un poquito; al contrario, no solo estaba adherido a mis dedos, como un caramelo viscoso, sino que se estaba afianzando entre la carne de mis dedos y la palma de mi mano.
     Lo envolví de nuevo con el papel de aluminio y el pañuelo, y apagué las luces , subí las persianas  y corrí las cortinas. Eran las diez de la mañana , un día en Londres como cualquier otro..."

"De repente oí un repiqueteo que se hizo más fuerte, intenso, perceptible, y supe antes de verla  que era el sonido de unos tacones altos sobre els suelo, aunque bien podría haber sido un martillo contra una piedra. Caminaba deprisa en dirección contraria a mi ventana..."

"Lleva un rato escribir todo esto, pero sucedió en un par de segundos. El cuerpo de la mujer golpeando el suelo con el repiqueteo de los talones,  luego doblando bruscamente la esquina en ángulo recto y las palomas formando otro ángulo agudo  que cortó el de ella, una curva fugaz de aire en movimiento. Nada más, claro, nada..."

" Ya había pasado todo, todo se había desvanecido, la maravillosa coordinación perfecta de sonido y movimiento, pero había sucedido y me había hecho feliz y me había entusiasmado, no tenía ningún problema en este mundo, y me di cuenta de que el corazón pegado a mis dedos se había aflojado. Aun así, no pude acabar de sacarlo, a pesar de que tiraba de él por debajo del pañuelo y el papel de aluminio, pero casi.
  Comprendí que era un error sentarme y analizar cada movimiento del pulso o los latidos de mi corazón a lo largo de cuarenta años. Iba por mal camino; así no iba a lograr más que dejar pegado a mi carne para siempre mi corazón, rojo y tan contento...

La noche de hotel

-¿Cuándo vas a coger la noche de hotel?
-Ah..., no sé. Tengo que buscar acompañante.
.Ya lo debes de tener, supongo.
-No, me gustaría que fueras tú.
-Es difícil, muchísimo. Me gustaría mucho pasar una noche contigo. Cenar y dormir juntos.
-A mí también. No hace falta que coja la habitación enseguida, creo que tengo hasta final de año. Lo preguntaré. ¿Habría más posibilidad entonces?
-Tal vez, pero es difícil. En muchos años he pasado muy pocas noches solo en casa (en la cama muchísimas).
-¿Y eres feliz así?
- No, nada.
-Pues intenta buscar una noche para ti. Yo puedo esperar.
-Bueno, lo intentaré, de verdad, Si no, ya sé que te irás con tu amigo.
-Yo quiero ir contigo. Si tú no puedes, cogeré la opción de Tortosa que es un apartamento para cuatro, e iré con mis hijos.
-¿Estás cambiando?
-¿De qué?
-Yo no soy un buen partido. Estoy enfermo, loco y casado.
- Lo de loco y enfermo no me importa. Lo de casado sí. Por eso, y porque sé que no la dejarás, intento no hacerme ilusiones y seguir como hasta ahora.
- Es imposible seguir siempre igual. Todo cambia. Nada permanece idéntico a sí mismo.
-¿Qué quieres decir?
- Parezco un filósofo griego. Tal vez lo soy, reencarnado. Quiero decir que no sabemos nada. Y que yo también he cambiado, quizás desde que te conozco. No sé si es bueno o malo.
- Lo nuevo da miedo, pero a veces es necesario para darte cuenta de cosas.
-Ya me doy cuenta de las cosas, por desgracia. Pero no tengo esperanza.
- ¿Esperanza de qué? ¿de que cambien? Eso depende de ti. No en su total, pero sí algo.
- No es eso. La esperanza no existe porque no tengo la certeza de que aunque las cosas cambien sean mejor.
-Eso nadie lo sabe. Yo cuando he estado muy mal he cambiado porque he pensado que quedarme como estaba no me hacía feliz, y aunque la vida no me es fácil, no me arrepiento de seguir adelante.
- Yo soy más autodestructivo. Con frecuencia no quiero ni vivir.
- Yo a veces también lo he pensado y he sentido mucho miedo, pero perdido por perdido, mejor seguir a ver qué pasa. Sólo unos días de felicidad, y ya vale la pena.
- Sí. No me hagas caso. Hoy estoy melancólico. Normalmente, ya sabes que tengo buen humor.
- Sí, ya lo sé, pero prefiero que te muestres cómo te sientes en este momento. Así te conozco más. ¿Por qué no intentas ser feliz conmigo, aunque no te atrevas del todo y sólo sea a ratos? Intenta buscar una noche. No importa que sea pasado el verano, cuando tú quieras.
- Una noche es una noche es una noche..., como el famoso poema de Gertrude Stein. Lo intentaré. Me llaman, tengo que dejarte.

No tot és així, és diferent.

Pensava que els ulls se li aclucaven. Buscava un petit fil del qual poder estirar, i mig endormiscada, amb la mandra que fa aixecar-se del sofà, va repassar el dia. Només alguna cosa que la colpís.
Va recordar el whatzzap. Es repetia l'autor i quasi bé el contingut. Avui havia utilitzat la manca de feina com a ham per a veure si contestava, o potser era una demanda sincera. No havia respòs i ja li havia marxat del cap.
Era un exercici de memòria on calia perseverar, posar ordre i sobretot a ella li feia falta l'emoció, aquell nus que ja feia temps que no li venia, aquella espurna que l'embriagava. A còpia de generalitats no hi arribaria, calia gratar. El 10 d'octubre faria un any. Calia despullar-se? Pensava que no.

El més o menys

 Lògica difusa oposada a la visió cartesiana tan occidental del blanc o negre. Existeix el més o menys, com quan posem la roba a la rentadora i hem de classificar el programa segons la roba estigui més o meys bruta o sigui més o menys fosca. El programa no fila tant prim. No siguis tú tampoc tant precís a l'hora de classificar i ordenar. D'acord. No et dediquis, aleshores, a la física nuclear ni a les missions espacials., ni al dibuix tècnic, ni a la poesia ni a les matemàtiques clàssiques.

No tot és així, és diferent.

Quan per a l'Anna es va fer costerut tenir la sensació de massa coses alhora, va córrer, no literalment, -de ben segur que la ment hi va arribar la primera i amb la primícia d'inventar la seva imatge davant de l'ordinador-, a escriure al seu blog. No el seguia ningú, només algun despistat que buscava un altre contingut guiant-se pel títol.
Tenir pantalla blanca i començar a buidar. Potser millor deixar-se anar sense cercar res en concret. El que hagués de venir, ja vindria.
L'article al diari sobre el Foster Wallace aquell mateix matí mentre esmorzava al bar, el qual havia llegit fil per randa a diferència de la resta dels continguts (bé, una entrevista a un tal Stephen Macknik també li havia interessat) li assegurava una cosa (si és que existeix la seguretat): l'inclinació que sentia per a saber sobre les persones que havien patit atacs de pànic, i al mateix temps l'angoixa (controlada) que li produïa tornar sobre el tema.